Ayer durante una típica y sabrosa reunión familiar ocurrió un incidente gracioso ante los ojos de cualquier tercero, pero algo aterrador y extraño para los que estábamos sentados a la mesa.
Estábamos todos comiendo una generosa porción de carne asada en el patio trasero de la casa de mi tío (debo decir que la casa es bastante grande por lo que han de imaginarse que el patio trasero es también un área muy amplia). Dado que fue una comida informal y éramos solo una parte de la familia, mi tío considero innecesario poner una lona para cubrir el patio de posibles lluvias o inclemencias del tiempo; pero al ver que el cielo estaba bastante nublado, el viento comenzaba a soplar demasiado y la temperatura iba en descenso; decidieron recurrir a un eficaz método para evitar la lluvia: Hacer un ritual.
Está de más mencionar que yo mismo pienso que cualquier ritual (llámese limpias y demás jaladas) es una completa estupidez y solo son practicados por gente desesperada que quieren que la magia les solucione la vida o se las haga mejor; en algún momento hablaré de todo eso con mas profundidad.
El chiste es que todos fuimos indicados a levantar nuestros cuchillos hacia el cielo descubierto en aquella tarde y hacer una cruz con el cuchillo para posteriormente clavarlo en el pasto. Debo admitir que fue bastante entretenido ver las caras de optimismo de algunos y la incredulidad de otros mientras hacíamos tal actividad. Al momento en que varios bajaban sus cuchillos para apresurarse a comer su carne que ya empezaba a humedecerse por las pequeñas gotas acarreadoras de contaminación, los que estábamos en esa mesa comenzamos un pequeño dialogo (cualquier similitud con un cuento es mera coincidencia):
- ¿Crees que esto vaya a funcionar? - Dijo mi prima Susana.
- Pues por supuesto que no - Respondí convencido.
- No Tláloc! No nos mandes el agua! - Replicó mi prima Susana.
- Ya mejor hacerle así al 'che Tláloc - Dijo mi primo Andrés al tiempo que levantaba su dedo medio hacia el cielo nubladísimo - Jajaja solo falta que ahorita nos caiga un rayo - Agregó
No había terminado la frase cuando PUUUUUM! La tapa del inestable Rotoplas cayó sobre la mesa haciendo un ruidoso estruendo y rompiendo un vaso alto con Bacacho Solera, arrojando vidrios y chupe a los platos de todos los que estábamos en la mesa.
El silencio fue absoluto por al menos 3 segundos, seguidos de mi risa incrédula de que pudiera haber pasado algo así justo en el momento en que mi primo reclamaba peyorativamente a Tláloc. Mi risa fue aún mayor al voltear a la mesa donde estaban los demás con una cara de terror, preocupación y desconcierto por el incidente, sin embargo cuando yo creía que todos habíamos salido ilesos de este peculiar castigo divino fue que el prometido de mi prima se paró y se sacó un vidrio de la boca.
- ¿Estas bien? - Le preguntó no se cuanta gente.
Dejé de reírme y comencé a lamentarme por que ya no podría terminar de comer a gusto ya que tendría que esperar a la siguiente ronda de carne y francamente no tenia ganas de que otra tapa de rotoplas perturbara mi tranquilidad mientras comía así que simplemente me retiré.
Nadie se cortó y fuera de los vidrios en la boca de mi nuevo primo (que hasta donde supe no le hicieron nada) y del susto que todos nos llevamos, el incidente no pasó a mayores. Pero la próxima vez que alguien le reclame a Tláloc por la lluvia buscaré refugio inmediatamente.
domingo, 24 de febrero de 2008
jueves, 14 de febrero de 2008
¿Que tiene de especial el 14 de Febrero?
Si son de las personas que llevan décadas haciéndose esta pregunta, entonces este post es para ustedes. ¿Cual es el propósito de tener un día especialmente dedicado dizque a las amistades y a los enamorados? ABSOLUTAMENTE NADA! El único propósito de éste día es hacernos gastar de nuevo luego de superar la odiosa cuesta de enero que por cierto nos dejaron otras 2 fechas especialmente modificadas para volverse consumistas.
Pero ese no es el punto.
Para entender mejor esta festividad echemos un vistazo a lo que le dio lugar. Todo el mundo habla de un tal San Valentín, pero ¿Quién es este sujetillo? ¿Resulta tan homosexual como su nombre lo indica? ¿Es un verdadero santo?.
Para empezar han de saber que la existencia de ese tal Valentín es un tema de polémica, no se sabe a ciencia cierta si existió o si fue un nombre más que agregar al santoral. Como sea, supuestamente existieron 3 candidatos a ser canonizados como San Valentín y como todos los santos, fueron mártires.
Como dato cultural les diré la situación de esta hilarante "santísima" trinidad.
El primero fue un sacerdote romano (italiano) asesinado en el 270, quizá por cupidos homosexuales.
El segundo fue un obispo de la antigua ciudad de Interamna, donde actualmente se encuentran sus restos y es el más aceptado como "San Valentín".
El tercero y más improbable es un mártir de la provincia romana de África, probablemente sodomizado por un montón de negros saltarines.
Como siempre existe un magnífico pretexto inexplicable por la ciencia para elevar a la jerarquía de santo a casi cualquiera, han de saber que especialmente para éste "las malas lenguas" difundieron el rumor que fue ejecutado un 14 de febrero con motivo de rehusarse a renunciar al cristianismo y de andar casando a escondidas a numerosas parejas calenturientas siendo que en esas épocas el matrimonio era prohibido por la ley.
La pregunta ahora es: ¿Que tiene eso de mágico e inexplicable? Aaaahhhh! Pues aquí entra la pericia de nuestros queridos autores para sacar toda la verdad y llevarla fresquecita hasta sus monitores para que ustedes se quemen lo ojos mientras leen.
Antes de que existiera el 14 de febrero como fecha cursi, existía una fiesta bien Gore llamada "Lupercales" que se celebraba el 15 de febrero; El motivo de esta festividad era conmemorar a Rómulo y Remo (Lupercales proviene de Lupus-Lobo e Hircus-Macho cabrío) mediante el sacrificio de un perro y un macho cabrío bajo la sombra de la higuera en la que supuestamente la loba amamantó a Romu y Remy.
El perro y la cabra eran desollados con un cuchillo que posteriormente tocaba la frente de la bola de enfermos que estaban ahí para después borrar la mancha con un mechón de lana con leche de la misma cabra, luego todos soltaban una sarcástica carcajada para continuar el ritual mientras cortaban la piel de los animales en tiras llamadas "Februa" (También se cree que a partir de esto se le dio nombre al mes de Febrero). En esta parte todos comenzaban a desnudarse y se tapaban únicamente con las tiras de piel anteriormente mencionadas, es entonces cuando se armaba el Slam! Pues todos empezaban a darse salvajes latigazos con las pieles cual toallazos en el baño comunitario hasta dejarse la piel sangrando.
Cabe mencionar que los que practicaban esta barbaridad eran hombres y mujeres y los madrazos eran para los hombres signo de purificación y para las mujeres de fertilidad. Pero de poco les servian porque como es de esperarse, mucha gente perecía en esta orgifiesta tan particular.
Bueno, ahora quizá se pregunten ¿Que chingados tiene que ver toda esta masacre en relación con lo que originalmente nos importaba? Pues resulta ser que el Papa Gelasio (Ya ven que a los Papas les gusta tener nombres cagados) en un acto desesperado por eliminar este desmadre, se le ocurrió condenar y prohibir el Lupercales, pero como esto no bastó tuvo que abrir su libreta de mártires para encontrar alguno cercano a esta fecha, canonizarlo y sustituir esta tradición por algo menos deplorable; ¿Adivinen a quién le tocó el dedazo?
Evidentemente la historia de San Valentín resulto muy conmovedora en Europa y comenzó a popularizarse como un día asociado al amor. Con el paso del tiempo y con el aumento del poder de la iglesia el lupercales fue poco a poco desapareciendo y gracias a los publicistas y mercadólogos hoy en día es una fecha para gastar a lo imbécil.
Hey! No me llamen hereje! si no me creen que esa fecha fue inventada como un pretexto para eliminar toda esa barbarie consulten la historia del calendario eclesiástico y notarán que el 14 de febrero fue borrado del calendario en 1969, ahora con el propósito de eliminar santos de origen legendario.
Así que si toda su vida (aún cuando tienen novia(o)) han pensado que el 14 de Febrero es una farsa, que apesta más que cualquier otra fecha del año y que siempre es lo mismo, pues tienen toda la boca atascada de razón, y acaban de comprobarlo.
jueves, 7 de febrero de 2008
De vuelta a la reputísima escuela
Así es, sorprendentemente ya esta semana regresamos todos a la escuela, bueno ya sé que todos los tetines de primaria y secundaria regresaron desde hace rato, pero estoy seguro de que ninguno de ellos puede mentar madres acerca de esto de una manera mas creativa que un: "Aaaaayy siiiii, que weeeeebaaaaa" o "Aaaaaayyy tan ricas que me estaban sabiendo las vacacioneeeeees" etc.
He de suponer que este asunto del regreso a clases no es tema nuevo que leer para ustedes; últimamente todos los blogs que he leído tienen ya no digamos un post completo, pero al menos un soez comentario acerca del hecatombe. Así que no quiero quedarme sin ser parte de "la onda" y voy a expresar mi descontento acerca de esta tan esperada fecha.
Por lo general a todos los que estamos llevando estudios universitarios (y más los que estamos en alguna escuela con una demanda enorme) tenemos que lidiar con armar un horario. Para los que no están familiarizados con el sufrimiento que esto implica déjenme darles una breve semblanza; Primero si ya tienes algún porcentaje de tu carrera completado, debes competir con los demás pendejos de tu facultad para avanzar el mayor numero de créditos (materias) posible por semestre y como si esto no bastara debes preocuparte por tu maldito promedio que siempre será menor al de por lo menos 10 personas más (en el caso de los que van bien).
Ahora, ¿cual es el problema con esto? Pues antes de que piensen de que envidio a 10 personas que llevan un promedio mas alto que yo, han de saber que dependiendo tu avance de créditos y tu promedio es como saldrá tu turno de reinscripción, lo que significa que mientras mejor desempeño tengas, mejores grupos y más posibilidades de un horario compacto.
Ok, ok pongamos las cosas claras, si estás en una carrera en la que hay mas de 300 personas estudiando lo mismo que tu, y digamos que tu turno de inscripción es de los 40 o 50 primeros, entonces no habría de que preocuparse ¿cierto? PUES NO!!! Porque aparte de eso tienes que lidiar con que los horarios que proponen son una mierda! se enciman unos con otros y a pesar de que tienes la libertad de escoger que materias quieres meter, esto realmente no es tan libre, porque siempre le debes dar prioridad a los grupos que más se atascan, que en general son los de materias seriadas. Aparte mientras te decides si quieres meter un grupo u otro, tienes al tiempo en tu contra pues la maravillosa clase de 10 a 11:30 que estás pensando meter ya lleva el 95% de cupo y sabes que si se cierra tendrás que acomodarte en un conveniente 18 a 19:30. Y peor aún, si estás pensando que tu horario quedará cómodamente acomodado para entrar a las 8 y salir a las 15 como buen cristiano, bien pronto te decepcionarás de que hay materias que solo se abren a partir de las 6 de la tarde y son las que duran 3 horas o más.
Así que desde antes de ponerte a pensar en que tu horario quede bien chido y compacto, mas bien debes irte haciendo a la idea de que vas a tener un semestre en el que solo llegarás a dormir a tu casa, pues todas las demás actividades (a veces hasta bañarte) las vas a efectuar en tu amado segundo hogar.
De manera que está demás anunciar que los 2 autores de éste blog ya se llevaron su buena dosis de estrés simplemente por armar un mendigo horario (sí, los 2 seguimos la misma dinámica) Pero no hay de que preocuparse, pues ambos adoramos el hecho de tener que llegar a la universidad a las 6:30 de la mañana (siendo que la primera clase es a las 8) por la necesidad de un lugar para estacionar el puto coche, ya que si llegas media hora más tarde, te verás en la penosa necesidad de estacionarlo en algún lugar tan lejano que necesitarás transporte adicional para llegar a tu apreciada facultad.
Luego de esta revisión tan optimista espero les haya ido muy bien a la hora de inscribirse en su escuela. (Al menos mejor que a nosotros) y si apenas van a entrar a este tipo de sufrimiento, pues buena suerte.
He de suponer que este asunto del regreso a clases no es tema nuevo que leer para ustedes; últimamente todos los blogs que he leído tienen ya no digamos un post completo, pero al menos un soez comentario acerca del hecatombe. Así que no quiero quedarme sin ser parte de "la onda" y voy a expresar mi descontento acerca de esta tan esperada fecha.
Por lo general a todos los que estamos llevando estudios universitarios (y más los que estamos en alguna escuela con una demanda enorme) tenemos que lidiar con armar un horario. Para los que no están familiarizados con el sufrimiento que esto implica déjenme darles una breve semblanza; Primero si ya tienes algún porcentaje de tu carrera completado, debes competir con los demás pendejos de tu facultad para avanzar el mayor numero de créditos (materias) posible por semestre y como si esto no bastara debes preocuparte por tu maldito promedio que siempre será menor al de por lo menos 10 personas más (en el caso de los que van bien).
Ahora, ¿cual es el problema con esto? Pues antes de que piensen de que envidio a 10 personas que llevan un promedio mas alto que yo, han de saber que dependiendo tu avance de créditos y tu promedio es como saldrá tu turno de reinscripción, lo que significa que mientras mejor desempeño tengas, mejores grupos y más posibilidades de un horario compacto.
Ok, ok pongamos las cosas claras, si estás en una carrera en la que hay mas de 300 personas estudiando lo mismo que tu, y digamos que tu turno de inscripción es de los 40 o 50 primeros, entonces no habría de que preocuparse ¿cierto? PUES NO!!! Porque aparte de eso tienes que lidiar con que los horarios que proponen son una mierda! se enciman unos con otros y a pesar de que tienes la libertad de escoger que materias quieres meter, esto realmente no es tan libre, porque siempre le debes dar prioridad a los grupos que más se atascan, que en general son los de materias seriadas. Aparte mientras te decides si quieres meter un grupo u otro, tienes al tiempo en tu contra pues la maravillosa clase de 10 a 11:30 que estás pensando meter ya lleva el 95% de cupo y sabes que si se cierra tendrás que acomodarte en un conveniente 18 a 19:30. Y peor aún, si estás pensando que tu horario quedará cómodamente acomodado para entrar a las 8 y salir a las 15 como buen cristiano, bien pronto te decepcionarás de que hay materias que solo se abren a partir de las 6 de la tarde y son las que duran 3 horas o más.
Así que desde antes de ponerte a pensar en que tu horario quede bien chido y compacto, mas bien debes irte haciendo a la idea de que vas a tener un semestre en el que solo llegarás a dormir a tu casa, pues todas las demás actividades (a veces hasta bañarte) las vas a efectuar en tu amado segundo hogar.
De manera que está demás anunciar que los 2 autores de éste blog ya se llevaron su buena dosis de estrés simplemente por armar un mendigo horario (sí, los 2 seguimos la misma dinámica) Pero no hay de que preocuparse, pues ambos adoramos el hecho de tener que llegar a la universidad a las 6:30 de la mañana (siendo que la primera clase es a las 8) por la necesidad de un lugar para estacionar el puto coche, ya que si llegas media hora más tarde, te verás en la penosa necesidad de estacionarlo en algún lugar tan lejano que necesitarás transporte adicional para llegar a tu apreciada facultad.
Luego de esta revisión tan optimista espero les haya ido muy bien a la hora de inscribirse en su escuela. (Al menos mejor que a nosotros) y si apenas van a entrar a este tipo de sufrimiento, pues buena suerte.
lunes, 4 de febrero de 2008
¿Te lo pongo en una bolsa?
El otro día mientras estábamos sentados todos a la mesa (bueno, han de saber que la familia es numerosa, así que todos no estábamos, más bien éramos unos 6) uno de mis primos comentó que había acompañado a un cuate a uno de esos tianguis o mercadillos en los que se trafican especies raras, ya que su cuate traía la idea de a huevo comprarse una mascota extraña.
Ya nadie se conforma con tener un perro o un gato en su casa, y es que cada mascota tiene sus pros y sus contras, veamos algunos de ellos:
Perros:
Pros
• Son sumamente leales.
• Son en general fácilmente educables (entienden con un periodicazo).
• Dan apoyo moral cuando más los necesitas.
• Son un buen pretexto para salir a hacer ejercicio.
• Son buenos guardianes de casi cualquier cosa.
• Hay más de 1000 razas comerciales a escoger… y al menos un par de millones de combinaciones rupestres que pueden seguirte hasta casa o ser ese inesperado regalo de cumpleaños que alguien te consiguió en una caja de cartón, saben cuales, las que ponen afuera de la veterinaria de la esquina.
Contras
• Tiran pelo.
• Requieren bastantes cuidados (cepillado, alimento, asilo, veterinario, paseo, etc).
• Cagan como 5 veces al día (el hedor y talla de sus heces es directamente proporcional a su tamaño, o sea mientras mas grande el perro, MAS CACA!).
• Mean, a veces en los lugares más inverosímiles.
• Si algo les incomoda o emociona tienden a ladrar (a veces en sesiones de 3 o 4 horas).
• Generalmente su comida es costosa (obvio estamos hablando de croquetas especiales para perros, no el pollo rostizado a medio comer ni la sopa que no se acabó el niño) y comen de acuerdo a su tamaño (mismo caso que la caca).
Gatos:
Pros
• Son en general pequeños, si no se les sobrealimenta.
• Necesitan mucho menos cuidados que los perros (no es necesario pasearlos, ellos buscan aventuras en la noche).
• Son altamente estéticos, siempre y cuando estén bien cuidados, generalmente por ancianas antisociales y solitarias.
• A algunas personas les encanta el hecho de que, a diferencia de los perros, no son leales a ni madres.
• Son vagos y autosuficientes entonces si se escapa un rato sabes que va a estar bien.
Contras
• Tiran pelo, y mucho más que los perros, esto no seria tanto un problema si no fuera por el hecho de su pelo es tan fino y delgado que se te atora en la garganta por días.
• Su caja de arena es la cosa más horriblemente pestilente que puede existir.
• Como cualquier animal, cagan y mean.
• Se largan de tu casa si no los tienes encerrados y regresan 1 semana después completamente arañados por otros gatos (como dije, no son leales a nada).
• Maúllan. A pesar de que esto puede ser agradable por un rato, generalmente escogen la madrugada para realizar esta actividad, y una vez que empiezan no es fácil callarlos a menos que tengas buena puntería
• Nunca eres dueño de un gato.
• Son más proclives a acabar con la fauna local… y dejarte las sobras bajo el comedor.
Aves:
Pros
• Son altamente ornamentales pues tienen colores llamativos en el plumaje.
• Su alimento es bastante barato.
• Algunas especies tienen un "canto" agradable.
• Como están enjauladas es relativamente sencillo acomodarlas en cualquier espacio.
• Son longevas.
• Les puedes enseñar frases jocosas, al menos a un loro si eres los suficientemente ocioso.
Contras
• Las especies bonitas son sumamente costosas.
• Vuelan (esto es un contra por el simple hecho de que en un descuido pueden decidir abandonar la jaula y largarse a otro lugar)
• Cagan y mean a la vez, unas 20 veces al día ¿Hay que decir más?
• Algunas tienen un lindo canto pero no muchos están ansiosos de despertarse con los gritos de un par de guacamayas en medio de la cruda de su vida.
Arácnidos, Reptiles y Peces
Pros
• Son mascotas verdaderamente cool.
• No se mueven mucho, no hacen ruido, no rompen nada; entonces raras vez te enfadarás con el susodicho.
• No necesitan tanto espacio y la mayoría no crece demasiado… absténgase de los que no (vease en contras)
• Tienen un metabolismo lento entonces no te dejan regalitos tan seguido, ni tan sustanciosos.
• No necesitan apapacho, de hecho son entes huraños entonces si tú lo eres son tu mascota ideal.
• Perturban a la gente promedio.
Contras
• Tu bicho requerirá de un gran número de aditamentos para mantenerlo vivo y rozagante, y muchos de ellos son costosos. Además de que debes documentarte bien sobre el animal en cuestión y tal vez necesites asesoría de un herpetólogo, entomólogo o algo así. Por experiencia puedo decir que a veces un libro o internet no bastan del todo.
• Son difíciles de transportar (cuando tienes que viajar, nadie se quiere quedar con ellos para cuidarlos).
• Son delicados (un cambio en la temperatura, el alimento o el ambiente, puede matarlos).
• Pueden alterar a gente que no te conviene alterar (padres, hermanos, pareja, etc) a y pueden darte un ultimátum muy conocido “Tu bicho o yo”
• Para el animalillo la mano que los alimenta a veces también es buena para comer, algunos pueden tener mal carácter entonces no se puede confiar 100% en ellos. Sobre todo si el bicho es la excepción a la regla y crece lo suficiente para convertir su crianza en deporte extremo.
Bueno volviendo a lo que estábamos, el sujetillo con deseos de adquirir una mascota exótica paso a la región de especies prohibidas, donde vendían tigres, leones, arañas peligrosas, reptiles venenosos y aves de rapiña.
Le llamó la atención un pequeño halcón que estaba parado en el brazo de uno de los distinguidos comerciantes, por lo que preguntó acerca de éste (del halcón, no el comerciante).
- Oiga, ¿A cuanto da el halcón?
- Pues dicen que llega a 60 km/h cuando levanta el vuelo (todo un experto como verán).
- ¡No pendejo! Digo que cuanto cuesta el halcón.
- Ah pues te lo dejo en 200 pesos.
- ¿Y que como me lo llevo? ¿Me da una jaula si lo compro?
- No ‘kaón, la jaula te la doy por otros 100.
-Mmm mano, ando justo con 200, neta no me la puedes dar sino ¿Cómo me lo llevo?
- No pues así nomás, te lo llevas en la mano, o si quieres te lo pongo en una bolsa.
-Oooook, deja lo pienso mano (si claro, es de lo más normal caminar impunemente por las calles con un halcón medio asfixiado en una bolsa del Superama).
Ya nadie se conforma con tener un perro o un gato en su casa, y es que cada mascota tiene sus pros y sus contras, veamos algunos de ellos:
Perros:
Pros
• Son sumamente leales.
• Son en general fácilmente educables (entienden con un periodicazo).
• Dan apoyo moral cuando más los necesitas.
• Son un buen pretexto para salir a hacer ejercicio.
• Son buenos guardianes de casi cualquier cosa.
• Hay más de 1000 razas comerciales a escoger… y al menos un par de millones de combinaciones rupestres que pueden seguirte hasta casa o ser ese inesperado regalo de cumpleaños que alguien te consiguió en una caja de cartón, saben cuales, las que ponen afuera de la veterinaria de la esquina.
Contras
• Tiran pelo.
• Requieren bastantes cuidados (cepillado, alimento, asilo, veterinario, paseo, etc).
• Cagan como 5 veces al día (el hedor y talla de sus heces es directamente proporcional a su tamaño, o sea mientras mas grande el perro, MAS CACA!).
• Mean, a veces en los lugares más inverosímiles.
• Si algo les incomoda o emociona tienden a ladrar (a veces en sesiones de 3 o 4 horas).
• Generalmente su comida es costosa (obvio estamos hablando de croquetas especiales para perros, no el pollo rostizado a medio comer ni la sopa que no se acabó el niño) y comen de acuerdo a su tamaño (mismo caso que la caca).
Gatos:
Pros
• Son en general pequeños, si no se les sobrealimenta.
• Necesitan mucho menos cuidados que los perros (no es necesario pasearlos, ellos buscan aventuras en la noche).
• Son altamente estéticos, siempre y cuando estén bien cuidados, generalmente por ancianas antisociales y solitarias.
• A algunas personas les encanta el hecho de que, a diferencia de los perros, no son leales a ni madres.
• Son vagos y autosuficientes entonces si se escapa un rato sabes que va a estar bien.
Contras
• Tiran pelo, y mucho más que los perros, esto no seria tanto un problema si no fuera por el hecho de su pelo es tan fino y delgado que se te atora en la garganta por días.
• Su caja de arena es la cosa más horriblemente pestilente que puede existir.
• Como cualquier animal, cagan y mean.
• Se largan de tu casa si no los tienes encerrados y regresan 1 semana después completamente arañados por otros gatos (como dije, no son leales a nada).
• Maúllan. A pesar de que esto puede ser agradable por un rato, generalmente escogen la madrugada para realizar esta actividad, y una vez que empiezan no es fácil callarlos a menos que tengas buena puntería
• Nunca eres dueño de un gato.
• Son más proclives a acabar con la fauna local… y dejarte las sobras bajo el comedor.
Aves:
Pros
• Son altamente ornamentales pues tienen colores llamativos en el plumaje.
• Su alimento es bastante barato.
• Algunas especies tienen un "canto" agradable.
• Como están enjauladas es relativamente sencillo acomodarlas en cualquier espacio.
• Son longevas.
• Les puedes enseñar frases jocosas, al menos a un loro si eres los suficientemente ocioso.
Contras
• Las especies bonitas son sumamente costosas.
• Vuelan (esto es un contra por el simple hecho de que en un descuido pueden decidir abandonar la jaula y largarse a otro lugar)
• Cagan y mean a la vez, unas 20 veces al día ¿Hay que decir más?
• Algunas tienen un lindo canto pero no muchos están ansiosos de despertarse con los gritos de un par de guacamayas en medio de la cruda de su vida.
Arácnidos, Reptiles y Peces
Pros
• Son mascotas verdaderamente cool.
• No se mueven mucho, no hacen ruido, no rompen nada; entonces raras vez te enfadarás con el susodicho.
• No necesitan tanto espacio y la mayoría no crece demasiado… absténgase de los que no (vease en contras)
• Tienen un metabolismo lento entonces no te dejan regalitos tan seguido, ni tan sustanciosos.
• No necesitan apapacho, de hecho son entes huraños entonces si tú lo eres son tu mascota ideal.
• Perturban a la gente promedio.
Contras
• Tu bicho requerirá de un gran número de aditamentos para mantenerlo vivo y rozagante, y muchos de ellos son costosos. Además de que debes documentarte bien sobre el animal en cuestión y tal vez necesites asesoría de un herpetólogo, entomólogo o algo así. Por experiencia puedo decir que a veces un libro o internet no bastan del todo.
• Son difíciles de transportar (cuando tienes que viajar, nadie se quiere quedar con ellos para cuidarlos).
• Son delicados (un cambio en la temperatura, el alimento o el ambiente, puede matarlos).
• Pueden alterar a gente que no te conviene alterar (padres, hermanos, pareja, etc) a y pueden darte un ultimátum muy conocido “Tu bicho o yo”
• Para el animalillo la mano que los alimenta a veces también es buena para comer, algunos pueden tener mal carácter entonces no se puede confiar 100% en ellos. Sobre todo si el bicho es la excepción a la regla y crece lo suficiente para convertir su crianza en deporte extremo.
Bueno volviendo a lo que estábamos, el sujetillo con deseos de adquirir una mascota exótica paso a la región de especies prohibidas, donde vendían tigres, leones, arañas peligrosas, reptiles venenosos y aves de rapiña.
Le llamó la atención un pequeño halcón que estaba parado en el brazo de uno de los distinguidos comerciantes, por lo que preguntó acerca de éste (del halcón, no el comerciante).
- Oiga, ¿A cuanto da el halcón?
- Pues dicen que llega a 60 km/h cuando levanta el vuelo (todo un experto como verán).
- ¡No pendejo! Digo que cuanto cuesta el halcón.
- Ah pues te lo dejo en 200 pesos.
- ¿Y que como me lo llevo? ¿Me da una jaula si lo compro?
- No ‘kaón, la jaula te la doy por otros 100.
-Mmm mano, ando justo con 200, neta no me la puedes dar sino ¿Cómo me lo llevo?
- No pues así nomás, te lo llevas en la mano, o si quieres te lo pongo en una bolsa.
-Oooook, deja lo pienso mano (si claro, es de lo más normal caminar impunemente por las calles con un halcón medio asfixiado en una bolsa del Superama).
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