lunes, 24 de marzo de 2008

Tornamesa de Zapatos

Hace algunos días fui al centro comercial ese que está en Polanco que se llama "Antara" con mi chica. En general todo estuvo muy bien, la plaza está al aire libre y tiene un feeling muy Zen, como para que subliminalmente te metan el mensaje de "Gaste su dinero en productos estúpidamente caros al tiempo que se relaja con los bonsái".

Lastimosamente, como el ambiente de esa plaza es como para gente con gran poder adquisitivo, el lugar estaba plagado de Cuarros (Guaruras, Guardaespaldas o como quieran llamarles), esto quizá no debiera ser un problema, pero resulta bastante desesperante el que todo el tiempo estén sonando sus mugres Nextel con el característico CCCCCrrrr seguido de un sonido gutural-amplificado incomprensible, y estén volteando para todas partes como si se cuidaran de que un burro en celo los ataque por la retaguardia.

Otro gran problema era que no dejaban sacar fotos y justo ese día se me ocurrió llevar mi cámara nueva.. Nah! Ni caso les hice, yo sacaba fotos de cuando en cuando aprovechando la paranoia de aquellas personas vestidas con sacos que, en algunos casos, les quedaban ridículamente grandes.

Haciendo uso de mi perspicacia con la lente (Ay si! bájale, bájale) logré sacar esta belleza de video.

Ya me imagino a los creativos de la curiosa zapatería discutiendo:

-No, no, no, no! Ya sé! Lo de hoy son los DJ's! Hay que mezclar la esencia moderna de los DJ's con los zapatos!

-Uuuuuuy que fuerte! que fuerte! Vamos a poner DJ's en cada tienda!

-Excelente idea! Venderemos millones!

Y así, entusiasmados con su brillantísima idea, compraron equipo de DJ para luego descubrir que no es rentable colocar en cada tienda a un individuo haciendo scratch, por lo que al no trascender la idea tuvieron que ajustarse a esto:

¿A que idiota se le ocurrió semejante pendejada? Eso más que verse innovador se ve ridículo!

Solo me queda agradecer a la vida que exista gente que se empeñe en divertirnos tanto con su limitada capacidad de raciocinio.

sábado, 22 de marzo de 2008

Mi maravillosa nave

Ahorita me brotó la inspiración cañona para hacer un post y que mejor que decir algo para quitarles las ganas de adquirir, o bien, sacar su triste carrito a las rápidas avenidas de nuestra majestuosa ciudad de la esperanza. Después de todo ahorita esta como muy inn lo de los coches; Que si ya los chinos también fabrican ataúdes costeables con todo y rueditas, que si todo el proletariado va a salir volando de los segundos pisos, que si ya no cabe un solo puto coche mas en la ciudad, etc, etc. Por eso para todos aquellos que "disfrutan" ya sea de un móvil, o de la falta de; Aquí les va un post para que decidan cual lado es mejor.

Bueno, Espero que no se me haga costumbre pero creo que la ocasión amerita una extensa lista de pros y contras para el uso del particular (mas de contras que pros por desgracia). Discutamos primero el porqué conviene tener un coche.

Pros:

Creo que el mayor pro en nuestra elitista sociedad es que cualquier pendejo con coche ya es considerado superior por la mayoría de la gente, en especial aquellos casos en los que el/la nene(a) apenas tiene 16 años y todavía no tiene idea de lo tedioso que es ir a hacer el trámite burocrático de sacar el mendigo permiso, pero ya tiene el coche que cómodamente le facilitó papi ó la camioneta de ñora que mamí le prestó. Claro que la mayoría de los casos esta gente no sabe manejar y acaba embarrando el coche en el primer poste que se le atraviesa. En prepa conocí infinidad de casos en los que el primer día que llevaban el coche era motivo casi de levantar al susodicho en brazos, pero poco duraba el gusto porque siempre al lunes siguiente ya veías a aquel sujeto con cuello y muletas, y por supuesto ningún coche.

También es importante decir que cuando tienes coche propio eres "dueño de tu propio tiempo" no tienes que salir de tu casa 1 hora antes para llegar a tu destino, porque puedes darte el lujo de salir con 10 minutos de anticipación y aunque llegues tarde sabes que no es lo mismo llegar tarde en coche que en pesero.
De la misma forma tu decides a que velocidad quieres ir, no importa si hay un tráfico de la fregada, hay ciertos individuos que con un tráfico de las 7 de la noche se las arreglan para ir a 140km/h mientras se van vistiendo en el coche (para agregarle reto a la cosa, no?). No quiero decir nombres, solo diré que un sujetillo cuyo nombre empieza con Pablo y termina con Nagano es de los que me ha enseñado que mientras vayas detrás del volante no hay imposibles.

Otra obvia ventaja es que resulta infinitamente más cómodo ir con aire acondicionado, oyendo la música que te gusta, solo o con poca compañía, llevando la velocidad y ruta que gustes e infringiendo toda ley vial que tu gana se te dé; A la contraparte de usar el transporte público.

Contras:

En esta maravillosa ciudad, todo individuo menor a 25 años con un coche propio de medio pelo es un digno candidato de ser asaltado, secuestrado, amordazado y sodomizado por bestiales hombres peludos (me cuentan).

Es sumamente fácil perderse cuando vas a cualquier sitio al que no estés acostumbrado a ir, y como el 99% de los automovilistas presentan una incapacidad casi total para leer una guía roji y al mismo tiempo somos demasiado pobres para costear un GPS (que de cualquier manera se deriva otro gran porcentaje que ni idea tiene de lo que eso significa) pues no hay mas opción que bajar la ventana en cada esquina para preguntarle a cualquier poli despistado que más que ayudar aumentará tus dudas al usar expresiones como: "Bajas para abajo", "Te orillas a la orilla", "Cruzas en el cruce" o "¿Y ahora como nos arreglamos?".

La ventaja de moverse rápido y eficientemente se ve enormemente reducida a las horas pico donde cualquier mocoso en triciclo puede ir mucho mas rápido que tu motorizado. Por lo que cuando es importante llegar temprano, aunque sea un sacrificio casi infrahumano, debes anticipar tu salida.

Ya resulta casi imposible estacionar el coche en la calle mas allá de las 8 de la mañana y antes de las 7 de la noche, y peor aún, los pocos lugares disponibles siempre son vigilados furtivamente por algún trapero webón que lejos de ayudar a estacionarte, termina estorbando y sangrando tu bolsillo cada día de forma mas descarada.

Haciendo un paréntesis sobre los traperos... Me cagan. aborrezco como siempre que ilusamente descubres un lugar vacío cual Colon descubrió América, llega uno de estos jóvenes de porvenir a decir: "viene, viene" o peor aún a chiflarte como si fueras perro, O MUCHO PEOR TODAVIA a golpear con su mugrosa mano tu coche recién encerado, solo para que cuando ya recibiste todas las mentadas de la gente que amablemente espero a que posicionaras el coche en el lugar vacío, te salgan con la mamada de que: "son 20 pesos", y eso no es lo peor, si un día te la hacen, bien pronto aumentan la tarifa 5 o 10 pesos. Yo por eso cuando me topo con una de estás elegantes personas con su característico "viene, viene" les doy las "gracias, gracias" y si me piden dinero me largo, así venga en mortal emergencia de ensuciar mis pantalones, yo no les suelto ni 1 varo. Aparte ¿Cuál es el propósito de su trapo? Si ni a lavar el coche se dignan. ¿Es acaso su papel higiénico multiusos portable? concluyo que es uno de esos misterios del universo que nunca llegaremos a descifrar, y quizá sea mejor así.

Volviendo a los contras, otro gran problema es el hecho de que casi siempre alguien indeseable se va a enterar de que tienes auto y va a querer aventón a algún lado, a veces a los lugares más inhóspitos, y peor aún si son mas de 2 personas, porque empiezan a apretar botones de tu radio que tenias convenientemente ecualizado para escuchar a Metallica, y ponen cosas así como la KeBuena o la hora de Luís Miguel, Sin mencionar que te llevaran por el camino con más tráfico posible e invariablemente acabarás perdiéndote a la hora de regresar a tu destino.

La maldita gasolina que cada día está más cara y de peor calidad, creo que no tengo que agregar nada en este punto.

LAVARLO… No hay nada mas frustrante que levantarte temprano a lavar (y encerar) tu asqueroso coche un domingo para que el miércoles de esa misma semana ya esté igual de asqueroso que cuando lo comenzaste a lavar; mandar a alguien a que lo lave no siempre es la mejor solución, porque en general no sabes con que inverosímil sustancia se le ocurra tallar tu coche y también es difícil conseguir a alguien que lo haga de manera gratuita.

El bien conocido, ¿Ya sabe por qué lo paré joven?. El día que te cae un tamarindo por cualquier razón (las mas populares son: Vueltas prohibidas, pasarse el alto, alcoholímetro, exceso de velocidad, carreritas, cinturón e irse vistiendo, peinando y lavando los dientes al tiempo que se sujeta el volante con las rodillas) Ya sabes que vas a pasar por lo menos 10 minutos discutiendo cordialmente con el “Oficial” y que invariablemente vas a acabar perdiendo varo o en su defecto perdiendo muchísimo tiempo.

La pinche verificación, tenencia y demás tramites absurdos, que solo consumen una cantidad impresionante de tiempo y bilis del conductor.

Podría seguir mencionando contras, pero ya me dio weba y coraje estar numerando todas las razones por las que el coche en México es una mierda. Así que si se lamentan de que no tienen coche, piénsenlo 2 veces, quizá en muchos casos resulta una bendición no tener un problema que aparte cuesta (y caro) mantener.

sábado, 8 de marzo de 2008

Tinaco Volando

Hola mis imaginarios lectores.

Disculpen el descuido del blog pero hemos estado bajo el horrible estrés pre-semana santa, en el cual los profesores comienzan a preocuparse de que no han hecho ningún examen en lo que va del semestre y empiezan a atascarlos a última hora.

Prometo que mentaré madres al por mayor cuando empiece semana santa, tengo varios temas en la cabeza...

Por lo pronto les dejo una bizarra imagen que tomé afuera de mi casa, espero la disfruten tanto como yo cuando la fotografié

Quizá piensen que una imagen surrealista como esta se ve todos los dias en ésta ciudad, pero les aseguro que rara vez es fotografiada.

Por cierto que la tapa de un tinaco como ése fue la que nos mandó tlaloc el otro dia.

Disfrútenla con medida